La fine del girone di andata del Napoli?

....eccola qui......e si intravede anche l'inizio del girone di ritorno....

Dint'o silenzio(by Zebantide)

Dint'o silenzio

Ogne parola sona,
saglje cu vvoce 'e tuono,
'ncielo se ferma e 'ntrona
dint' e cape da ggente.
Nasce dinto silenzio
na bella forza antica
e subbeto l'amico
fa addeventa' 'nu frato.
'A squadra e' abbituata
a lutta' cu onore
pecche' a forza 'e chesta ggente
s'a porta dint'o core.

La gente non lo sà(by Mimmop)

La gente non lo sà

(la dedico a Riccardo)

E' in italiano, così la capisce pure chi pensa che siamo la fogna d'Italia. Fozzza Napoli fò.


La gente non lo sà,
non lo sà che Pulcinella usa la maschera
per nascondere il dolore e quella collera
che brucia l'anima, e ti consuma
come lava di Vesuvio o come schiuma
di onde nere che son lacrime
agitate da Partenope.

La gente non lo sà,
non lo sà che quell' accento divertente
è la musica celeste di chi è timido e non sente
dentro sè altro che il mare
e la gioia sacra e banale
di vivere ogni giorno come l'ultimo
fra i problemi, in mezzo al traffico.

La gente non lo sà,
non lo sà che il tuo essere socievole
è l'istinto inconsapevole
di chi chiede solo amore,
di chi vive le paure
col sorriso stanco e umano
di chi è napoletano.

Con il cuore per tutti i napoletani,
Mimmop

Seccia seccia all'interista:(by Violator)

Seccia seccia all'interista:
tu ti senti capolista
ma c'è poco da esultare
non ci puoi più spaventare!

Accozzaglia di campioni
stra-viziati e stra-sboroni
che timbrate il cartellino
e svolgete il compitino

"questa sera vinceremo,
tanto il Napoli chi è???"
Interì, fà poco 'o scemo
ca nuje ve ne damm tre!

E per rendere efficace
la mia seccia consueta
faccio un gioco che mi piace:
io ve votto 'e secce aret!

Auspicando malattie
ciorte, sfighe ed agonie
il mio verso si fa duro:
vi ammalate di sicuro!

Julio Cesar soffre tanto
la sua lebbra qua io canto;

mentre invece Julio Cruz
nun se lava, e fete, e puzz
Maicòn il pendolino
gioca con il pannolino
si sta già cagando sotto;
Maxwell: coscia rott.

Crespo, Stankovic e Santon
hanno perso 3 molari
Figo, Cordoba e Cambiasso
scamazzati sotto un sasso!

E con questo mio seccione
che ora volge a conclusione
Robertino vi saluta
cu nu bell "cià curnut!"

GIORNATA TIPO DELL’INTER

ore 6:30 : Maicon comincia a correre sulla fascia per scaldarsi i muscoli...

ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.

ore 8.30: Crespo orfano di Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).

ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.

ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.

ore 10.10: Balotelli prova la trivela ricordando Quaresma. Tre piccioni morti, si incazza con il preparatore e lo espelle dal campo....

ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.

ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.

ore 11.00: Balotelli riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.

ore 12.00: Moratti riceve la fattura quotidiana dell'esetista di Mourinho

0re 13.00 : il giardiniere richiama Maicon per dirgli che è ora di cambiare fascia per permettergli di sostituire le zolle....

ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi tengono un corso per "aspiranti macellai" a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.

ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.

ore 15.30: Balotelli riririprova la trivela, colpito il catetere di Figo, si incazza con il magazziniere che lo caccia via da Appiano...

ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.

ore 17.00: Rivas con uno stop a seguire segna all’incrocio della propria porta.

ore 17.15: Balotelli ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha pesantemente rotto i marroni....Mario manda un Vaffa a Mou che lo espelle dal campo...

ore 18.00: arriva Crespo coi bigodini in testa e chiede a che ora si mangia.

ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.

ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Crespo va dal Parrucchiere a rifarsi il colore mentre Figo rientra all’ospizio.

ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”...poi sogna le trivele di Quaresma....

ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Balotelli fa una trivela e sfonda il letto....poi si espelle da solo dalla camera...incazzandosi con se stesso...

0re 3.30: Adriano sveglia Moratti per scusarsi del ritardo e per dirgli che domani prenderà l'aereo per tornare a Milano

Ore 4:30 : Afef spettinata e con le calze strappate rientra a casa scusandosi col marito del ritardo per la solita serata di beneficenza un pò turbolenta

De La come al "Borgorosso F.C."

Dopo la sconfitta col Cagliari, il Presidentissimo ha registrato i migliori epiteti destinati ai giocatori del Napoli per la pessima prestazione...siccome però è anche un uomo d'affari ha reso disponibile (a pagamento) le sue migliori espressioni per arricchire le suonerie dei Vostri cellulari...ehehehe!